Meerdere dingen die ik ben geschreven op deze blog gaan over relaties. Vooral in het begin was dit een onderwerp waarover ik graag schreef. Hoewel de posts er niet zijn geweest ben ik wel blijven nadenken over relaties. Deze losse gedachten heb ik hier samengevoegd en het is bijna gaan lijken op een opeenvolgend verhaal.
Aanspreken van onbekenden
In veel gevallen beginnen relaties op één van twee manieren: jij spreekt een onbekende aan of een onbekende spreekt jou aan. Natuurlijk zijn er de gevallen van relaties waarmee je wordt geboren, zoals je familieleden, maar als je die buiten beschouwing houdt zijn dat de enige twee manieren waarop relaties beginnen. Deze relaties zijn daarom ook heel breed en hoeven zeker niet alleen maar positief te zijn. Persoonlijk geeft het mij een grote rust dat dit de enige manieren zijn. Geen ongelukken of ongevallen, alleen maar gerichte actie vanuit jezelf of een ander. Dit in gedachten houden heeft mij ook erg geholpen met het denken over relaties en waar ze vandaan komen. Daarbij natuurlijk ook de reden van bestaan en voortbestaan hiervan. Ik sta er in mijn persoonlijke kringen om bekend dingen nogal makkelijk te kunnen vergeten, maar deze zaken zijn voor mij juist essentieel om te onthouden als ik denk over de relaties die ik heb en onderhoud. Ik wil het geen afweging van waarde noemen, maar deze informatie onthouden helpt wel erg met het beslissen over welke relaties de moeite waard zijn in te investeren, welke geen verdere aandacht vereisen en welke actief stopgezet zouden moeten worden. Mensen hebben geen oneindige capaciteit aan relaties; voor iemand als mezelf zelfs minder dan de meeste mensen.
Aansporen tot meer
De meeste relaties beginnen en eindigen met een maximum van tien interacties. Nee, dit heb ik niet wetenschappelijk onderzocht, maar dit voelt wel als het juiste aantal als ik uit ervaring mag spreken. Als we praten over het aansporen tot meer in een relaties heb ik het over die relaties waarover we spreken als er meer dan tien interacties zijn plaatsgevonden en waarvan er in de toekomst meer moeten plaatsvinden. Het aansporen tot meer is hierin cruciaal om de relatie te onderhouden. Veel mensen zijn erg oplettend als het gaat om het controleren of iemand echt de moeite in een relatie wil steken. Alleen al het aantal mensen dat tegenwoordig praat over ‘fake friends’ zou hierin genoeg aanduiding moeten geven. Net doen alsof is dus niet voldoende, aansporen tot meer moet oprecht zijn als de relatie langdurig moet blijven. Dit geldt voor zowel vriendschappelijke als romantische relaties. Ik zie dit persoonlijk ook als de primaire reden dat online daten vaak slecht overgaat naar het echte leven. Het is te makkelijk voor mensen om online hun gewilde zelfbeeld op te poetsen. Ik hoor vaker dat mensen minder interessant zijn in het echt dan dat ze online waren. Voor mij is dit nooit echt verbazend en meer de verwachting dan de uitzondering. Gelukkig is er wel een goede manier om aan te sporen tot meer.
Hoe spoor je dan succesvol aan tot meer? Het belangrijkste om eerst te doen is simpelweg meer tijd met elkaar doorbrengen. Gewenning begint bij mensen na langdurig contact. In de zakelijke wereld noemen ze dit een rapport opbouwen, waarmee een verstandhouding wordt bedoeld. Deze gewenning zal elk ander doel wat je hebt veel makkelijker maken om te bereiken. Naast enkel elkaar zien is elkaar ook begrijpen misschien wel het belangrijkste. Iemands achtergrond weten helpt hierin ongelooflijk veel. Ik heb zelf altijd vernomen dat iemand zijn cultuur en welke situatie er was tijdens het opgroeien veel meer zegt dan iemand zijn politieke voorkeur, huidige werk of huidige leefsituatie. Misschien is dit een geval van verkeerde kenmerken aan verkeerde oorzaken koppelen, maar omdat dit voor mij een bewezen manier is hou ik er aan vast.
Waardepatronen overeenstemmen
Eén van de belangrijkste aspecten van langdurige relaties is de manier waarop de waardepatronen met elkaar overeen komen. Voor veel mensen komt dit al snel naar voren in familie relaties. In veel families komt jouw waardepatronen beter overeen met mensen van dezelfde leeftijd en mensen dicht bij elkaar in familieband. Zo zie je vaak dat je goede relaties kan onderhouden met je broers en zussen, maar met je ouders en grootouders is dit al minder makkelijk. Dit is niet vreemd en zeker niet erg. In families is er vaak een vorm van respect die leden met elkaar verbind, meer dan waardes dit zullen doen. Zo lang er niks gebeurd om dit respect te breken kunnen familierelaties langdurig bestaan, ook zonder de overeenstemming in waarden. Dit respect bestaat echter niet direct bij vriendschappelijke relaties. Hierom is het voor vriendschappelijke relaties veel belangrijker om waardepatronen te hebben die overeenkomen of samen kunnen gaan.
Wanneer iemand veel vrienden voor lange tijd heeft komt dit of doordat ze erg selectief zijn met hun vrienden of dat ze een waardepatroon hebben die makkelijk samengaat met veel andere waardepatronen. Dit gaat wel om twee verschillende soorten vriendschappen. Een vriendschap gebouwd op een gedeeld waardepatroon heeft naar mijn inzicht meer kans van slagen dan een vriendschap gebouwd op makkelijke samen gang. Dus wat te doen in het geval dat je nieuwe vrienden wil maken? Ik kan alleen aanraden om selectief te blijven om langdurige vriendschappen te verzekeren. Blijf zoeken naar mensen met een gedeeld waardepatroon. Dit hoeft natuurlijk niet altijd. Op school of je opleiding is het meer dan natuurlijk om vrienden te maken ook als geen van hen je waardepatroon goed genoeg deelt. Echter is het nodig om je te realiseren dat je mogelijk na je schooltijd of je studie nieuwe vrienden wilt zoeken. Hoewel dit allemaal transactioneel voelt, zelfs nu ik het opschrijf, weet ik dat dit nodig is om juist die duurzame en langdurige relaties op te bouwen met mensen die er echt toe doen in je leven. Een overeengestemd waardepatroon is hierin essentieel voor al je vriendschappelijke en romantische relaties.
Compromissen en dealbrekers
Het laatste waar ik aan wil voelen is het belang van compromissen. Dit laatste duidt meer op romantische dan vriendschappelijke relaties, maar voor beiden zullen ze belangrijk zijn. Uiteindelijk heb je niet het laatste woord over hoe iemand is en zal zijn als persoon. Opmerkelijkheden, eigenaardigheden en ronduit bizarre eigenschappen zullen altijd naar boven komen in een persoon. Belangrijk hierin is dat je goed met deze dingen omgaat. In één van de eerste posts op deze blog heb ik gesproken over de PGI-index en de daarbij komende ‘dealbreker-deling’. Als ik het terug lees heb ik het toen redelijk simpel en direct opgeschreven. Hierbij een mogelijke uitbreiding daarop.
Ik denk dat niemand volledig zonder dealbrekers leeft. En dat is goed, want dealbrekers leveren een nodige vorm van bescherming op voor je eigen veiligheid, maar ook je eigen emotionele staat. Belangrijk is wel dat je hierin niet doorslaat. Bescherming is goed, maar afscherming is niet productief. Als ik om me heen kijk zie ik dat te veel mensen veel te selectief en terughoudend zijn om langdurige relaties aan te gaan. Als ik een overhaaste conclusie mag trekken wil ik zelfs zo ver gaan om te zeggen dat mensen die denken dat ze minder opties hebben en daarom minder selectief zijn het meest succesvol zijn, zonder dat hun zelfbeeld klopt of dat dit hen heeft tegengehouden. De oplossing is natuurlijk niet om maar voor iedereen open te staan, maar kijken naar en voorbij je huidige filters die er niet zijn voor je eigen veiligheid zal de meeste mensen helpen met de zoektocht. Ik kan uit persoonlijke ervaring spreken dat dit vaak beter werkt dan te selectief te zijn.
Dealbrekers zijn dus belangrijk, maar compromissen net zo. Net zoals een land met iedere handelsovereenkomst compromissen moet gaan maken ga je in elke relatie compromissen moeten maken. Deze kunnen zich manifesteren op verschillende manieren. Misschien ga je in een ander gebied wonen, moet je afdoen van een geliefd stuk van je inboedel of wordt een deel in je week bezet door afspraken. Echter doet je vriend of partner natuurlijk hetzelfde. Deze compromissen zijn daarom niet alleen veel voorkomend, maar essentieel. Zonder deze compromissen is samen door het leven gaan simpelweg te ingewikkeld. Daarnaast zijn er ook nog de interne compromissen die misschien gesloten moeten worden zonder tussenkomst van de ander. Ze zeggen wel eens dat je het goede met het slechte moet nemen of de iets modernere ‘if you can’t handle me at my worst, you don’t deserve me at my best’. Hoewel ik de uitspraken zelf te assertief vindt is er een kern van waarheid te vinden. Zoals al eerder benoemd is een persoon nooit het totaalplaatje. Hierin is het belangrijk om tussen je eigen beeld van een persoon en het gewenste beeld van een partner of vriend een compromis te sluiten. Zonder dit te laten gebeuren kun je onwetend en zonder dit te willen een persoon als minder in schatten. Dit verdienen jij en de ander allebei niet.
Weten waar je mee bezig bent is essentieel om succes te behalen. Relaties blijven ingewikkeld, maar deze ideeën hebben mij geholpen om meer en betere relaties aan te gaan met bekenden en onbekenden. Veel succes in het grootste sociale experiment van het verleden, het heden en de toekomst!
Zeverdung
Parttime Filosoof 